社会の片隅で。

派遣切りに遭い

 

２月からの職を探してる私ですが、

 

月曜日（1/17）に行った面接で採用が決まりました。

 

しかも、月報酬が５万くらいアップ（今の報酬が安すぎますけど）

 

そして、残業手当もきちんとつくとかなり改善された感じ。

 

よかった～！と安心してたものの・・・

 

金曜日の１７時すぎになって、勤務開始日がプロジェクトの遅れによって３週間ほど遅れるだろうという連絡が・・・！

 

ガーン！

 

２月、仕事がない状態も同然だわ。

 

営業さんが必死で調整してるようですが、並行して仕事探さなきゃと

 

私も焦っています。

 

知り合いの営業さんによると、

 

正社員に仕事を与えるための派遣切り　と

 

プロジェクトの遅れで勤務開始日が遅れることは、よくあることの様子。

 

なんて世の中でしょう。

 

 

 

 

新年の正月が終わったばかりだというのに

 

先週の金曜日、なんと派遣契約の終了を伝えられたのでした。

 

派遣社員なので３カ月ごとの更新。

 

今回の契約は少なくとも４月までは確実で

 

2012年頃まで続く仕事と聞いていた。

 

それが１月末で終了ということになり

 

２月からどうするの？って状態です。

 

思えば去年の暑い夏にあちらこちら面接に行き30社くらい面接を受けて

 

やっと採用になった会社だったんです。

 

契約終了の理由は、私の技術的なものではなく

 

派遣先の会社で仕事が落ち着いてきたため、余ってる正社員に仕事を与えるためだとか。

 

派遣社員って悲しいです。

 

これから仕事を探して２月までに見つかるかどうか？

 

 

いつまでこんな苦しく悲しい生活を続けてるのだろうと思います。

 

 

今年こそは加速して飛躍したいな。

 

 

 

やっと旦那と娘が旦那の実家へ出かけた。

 

昨晩までは、私も一緒に行く予定だったけど、今朝になっていろいろ考えて留守番することにした。

旦那の実家に行くことで、心無い言葉に傷ついて後をひいて、自分の鬱状態が悪化するのが心配だった。

それか、もしかしたら旦那に対する言いたいことが爆発して、義父母に正月早々、心配または嫌な思いをさせるのが心配だった。

いろいろな心配があるので行くのをやめた。

 

思えば２０１０年の正月は・・・ホントの頭痛で行ってなかったので

旦那の実家とは２年近く会ってないことになる。私自身。

 

２０１０年の最後に『執行通知書』というのが届いた。

１２月２８日に慌てて私がその会社に電話した。

しかし、本人じゃないと話せないそうで改めて旦那に電話させます　ということになり、翌日、旦那に電話をさせた。

 

旦那の借金は会社の社長として、会社の保証人なので。

残額70万くらい。

数ヶ月、返済が滞り、電話連絡をしても通じなかったので

『差押え』の執行通知が来た様子。

 

私が郵便物に気付かなかったら・・・

そのまんま『差押え』されてたのかと思うとゾッとします。

『差押え』となると・・・旦那の持ち物？

この住居自体が『差押え』になるの？

ってゾッとします。

自分自身の精神的ダメージ

中学生の娘の精神的ダメージ

考えると・・・ゾッとします。

 

なんとか、交渉によって『差押え』は回避できました。

 

その後、旦那はため息ばかりでネガティブ空気が蔓延です。

 

お正月の今日も大きなため息の連発でした。

 

一緒に住んでると、こっちまで運が悪くなっちゃいます。ホント。

 

私もかなり落ち込みましたが、ヒプノセラピーで前向きさを保ってる感じです。

 

 

旦那は昨年の夏から務めた警備員の仕事をまだやっており

働くようになったのはいいのですけど

前向きさ、向上心が足りない気がします。

 

日給8000円くらい。

 

借金を抱えてるなら、それを起爆剤にして働いてほしいと思うのですが。

IQ140もあるなら・・・もっとその頭脳を社会の役に立つようにできないものか？と思います。

もっと楽に収入が得られる頭脳的労働につくとか。

 

現に妻の私でさえ、高IQではないのですが、

同じシステムエンジニアという業種で

昨年8月から就職活動を始め、30社くらい面接を受けて、

やっと11月から仕事につくことができました。

日給でいうと旦那の２倍くらいいただいてます。

 

旦那は、警備員をしながら昼間、就職活動をするとは言ってますが

まったく動きがありません。

楽なほうへ流されるようです。

 

人生いろいろ。

前向きに考えながら人生を考えたいと思います。

 

 

 

先週の水曜日

 

やっと旦那の仕事が決まった。

 

警備員の仕事。

 

面談に行ったら当日に即決だったらしい。

 

おそらく３０社くらい落ちた頃。

 

今は研修期間中。

 

研修期間もお給料はでるので一安心です。

 

 

望むのは家族のために働く父親の姿。

５月から続いた体調不良は６月上旬頃まで続いた。

 

先週あたりから喉の痛みもとれ、気分もよくなった。

 

旦那は就活をしている。

 

たぶん、ここ３週間くらいで２０社くらい不採用で落ちた。

 

ほんとに仕事がない。

 

ＩＴ関係の仕事でも１案件あたり１００人以上の応募がくるのはザラだという。

 

つなぎで夜間の倉庫仕分け、早朝の掃除のバイトとかも応募させている。

 

しかし、年齢が４６歳ということもあり、そういう仕事は若い労働力を求めているらしい。応募人数もやはり多い。

 

決まるのかどうか？

 

一向に職探しをしない旦那に５月頃

 

７月までに職を決めないと"離婚"を考えていると告げた。

 

本人は即、採用されると思ってたらしく、

 

応募→結果発表まで１週間待ち→不採用→次の案件に応募→

 

結果発表まで待ち

 

そんな感じで行動してた。

 

”それじゃ、決まらないでしょう！”と言い

 

私が求人広告を見てよさそうな案件に印をマーカーでつける

 

それを見て、『そんなのあったんだ。応募してみる』という感じ。

 

複数同時進行で応募させている。

 

私が案件を選ぶ基準は、

 

”ＩＴ系の今までの経験を生かせそうなもの”を一番、重視してるけど

 

コミュニケーション能力がないので、見つかるかどうか不安がある。

 

それでＩＴ系のいい仕事が見つかるまでのツナギになれば・・・と

 

工場などのピッキングスタッフや、宅急便の荷物仕分けとか

 

そんなのも候補にしている。しかし、それすらも不採用になる。

 

コミュニケーション能力を考えて接客業NG、営業NG、飲食業NGなど

 

考えている。

 

運転免許があれば、応募できる案件も広がるかもしれないのに

 

運転免許はあいにく持ってない。

（都内に住んでて電車があるから、免許なんかいらないというのが

　東京育ちの旦那の言い分）

 

介護・・・気遣いができないのでムリかもと思いつつ、マニュアル型人間なので

もしかしたらできる？

 

ムリだろうなぁ。

 

旦那の実家には、まだ言えない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

４月下旬からのむくみは

 

三環系抗うつ薬の副作用だったそうで、今は、お薬の量は少なくなりSとDのみ。

 

むくみは５月始めに解消した。

 

５月４日頃から、40度近い発熱が続いた。

 

痰がひどく血も混じってた。

 

連休だったので病院も行かず、冷えピタを貼って寝てるばかりだった。

 

うつ病の頭で考えるのは、死ぬのが近いのではないかなって。

 

たぶん、ENDになると嬉しいのかもしれないけど

 

娘がいるので、死ぬわけにはいかないなぁ　と思った。

 

娘は12才。

 

せめて娘が成人するまでは生きていたいと思った。

 

今、私が死んだら娘はどうなるのだろう　ということばかり考えてた。

 

夫には子育てできないだろう。

 

夫の実家にも任せられない。

 

私の実家にあずけたいけど、迷惑になるかもしれない。

 

そんなことを考えてると娘の人生を支えるのは私しかいないと思い

 

せめて、あと７年くらいは生きていたいと思った。

 

娘のためにも生きていかなければならない。

 

そう思うけど、現在、生きる力・・・10～20%ってとこかな。

 

体が弱って、抗うつ剤の量が減っているので、こんな考えになってしまっているみたいだけど。

 

痰と咳で病院に行ったら、単なる気管支炎とのことだった。

 

かなり安心。

 

２週間くらいで気管支炎は治ったけれど、昨日から、また喉が痛く風邪の様子。

 

かなり免疫力が落ちているらしい。

 

家計のためにも６月から職を探す予定だけど、体調は回復するかなぁ。

 

人間ドックに行ってみたほうがいいかもしれない。

 

 

 

 

 

 

足などのむくみや痛みで

 

鬱のお薬の量を控えてた。

 

大丈夫だと思ってたけれど、不安になる闇の世界はやってくる。

 

かなりの速さで下降気味なので病院に行った。

 

足のむくみは８割方ひいてきたけど、まだ完全ではない。

 

AとＮのお薬を復活させれば早く回復するけど、心臓などに負担がかかるとのことで

 

ＳとＤが1日２回→1日３回に増量になった。

 

なかなか鬱から抜け出せずに焦りもでてくる。

 

今の自分は本当の自分ではないと思う。

 

でもこんなに長引くとこの鬱の状態が本当の自分ではないかと言う気もしてくる。

 

別の道を生きてたら鬱病にもならずにすんだだろうか。

先週はずーっと体調が悪かったので

 

私が参加予定だったある会合に旦那に行ってもらった。

 

やはり個性的なため、周りの人に迷惑を掛けるのではないかと心配もあったが

 

しょうがなく行ってもらった。

 

変人、変わり者と見られてもしょうがないと思っていたが

 

意外にもいい方向へ進んだ。

 

旦那のプログラミング能力を評価してくれる人が現れ、ビジネス的な話が進みそうである。

女性の方々にもダンディでハンサムと好評だったようである。（お世辞かもしれませんが）

旦那自身、アスペルガーであることを自覚して、清潔な格好で気を使いつつ参加したような気がする。

 

お伊勢参りのおかげか光が射してきた気がする。

 

ただ、私の体調は鬱のお薬を減らしてしまったためか、今日から下降気味。

 

たとえば夫が困ったことを起こしたとして

 

これ以上、問題処理にあたるのはイヤだと思う。

 

夫の両親に夫の後始末をしてほしい。

 

妻という立場だから、やらねばならないということになるだろうけど

 

もう私は疲れ果てている。

 

そう思うのは甘えでしょうか。

 

でも、もし、私の子供のことだったら

 

私は絶対に子供を守るし、問題処理をする。母親として。

 

このブログを書くことも

 

始めに書こうと思ってたことと違うことを書いてしまっている。

 

本当に書きたいことを書くと

 

世間の人から非難されるかもしれない。

 

だから、やはり書けないでいることもある。

 

アスペルガー症候群・・・私が結婚する頃は、これほどまでに世間に浸透してなかった。

 

インターネットの普及やマスコミによって1996年以降に広まったのではないかと思う。

 

結婚後にアスペルガー症候群と診断された夫。

 

結婚は友人の紹介による恋愛結婚。出会って４カ月で結婚した。

 

短絡的であった私のミスであるともいえるかもしれない。

 

夫は高学歴、背も高く、年収は600万程度だったが理想的な相手だった。

 

真面目で誠実としかいいようのない人柄もわかった。

 

結婚してからも、私は仕事をやめず共働きだった。

 

毎朝、一緒に家を出て、それぞれの会社へ行き、夜帰宅してから夕食を共にした。

 

しかし、お給料は会社の都合で自宅には入ってこなかった。

 

会社の社長に、あと〇か月待ってくれ、ＸＸの問題が解決すればまとめて払うと

言われてたそうで、妻としてお給料をいただいたことはなかった。

（他人を信じやすい性格のため、夫はだまされてたのだが。）

 

結婚２年目に子供が生まれた。

 

出産、当日の朝、あと数時間で子供が生まれるというのに会社へ行こうとする後ろ姿に、『今日ぐらい会社を休んだら？』と声をかけた。

 

今にして思えば、型にはまったことからそれることができなかっただろうと思う。

 

子供の出産の頃、初孫が生まれたにも関わらず、病院に顔を見せてくれない義母のことも不思議に思った。都内で遠くない距離だというのに４日ほど経過して義父とともにやってきた。

 

子供を出産して退院後、夫が１週間ほど出張に行った。夫は義母に私と子供のお世話をするように頼んでくれた。

｢昼ごはんと夜ごはんの支度とか、赤ちゃんのお世話｣を頼んだそうだ。

そして、義母が泊まり込みで来てくれたのだけど

朝、起きて遠慮がちにお茶も飲まず、朝ご飯も食べず座ってた朝を思い出す。

帝王切開で退院したばかりの私が、申し訳ないので義母の朝ご飯を作ってた。

でも、義母は夫に頼まれた昼ごはんと夕ご飯は、しっかり作ってくれた。

このことは、義母を非難するようで申し訳なく長い間、誰にも言えずにいた。

 

子供の出産の頃から、何か変だとは思いつつ、そう思う自分がいけないと思うようにしてた。

 

話がだいぶそれてしまったけれど、アスペルガー症候群で社会性がない場合

12歳頃までに母親が社会性を身につけさせなければいけないのではないかということを伝えたい。

しかし、母親も社会性がない場合、どうなるのでしょうか。

 

この頃では、アスペルガー症候群と診断されて、子供の社会性のために頑張っておられる親御さんも多いと思うので、杞憂だと思いたい。

そして、自閉症を理解する施設もあるでしょうから。

 

たぶん、私の場合では、運の悪いケースだったと思います。

結婚して奇妙で不運な出来事が続き、やっと原因が夫のアスペルガー症候群のためだとわかる。

あまりの苦労に妻が鬱病になる。

 

これは、レアケースであるといい。